*****jok47.ir*****

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری

تمایل بیشتری به گذاشتن آشغالا جلوی در دارند !

*****jok47.ir*****

تنها موقعی که خانمها با دقت تمام به حرف شوهراشون

گوش میدن؛وقتیه که

شوهراشون تو خواب حرف میزنن

مرد بی جنبه ای باخوشحالی میادخونه

فریادمیزنه

جمع کن چمدونتو 200 ملیون برنده شدم

زنه میگه برا آب وهوا کوهستانی یا دریایی ساک ببندم؟

مرده میگه هیچ کدوم

برا خونه بابات ساک ببند

*****jok47.ir*****

زن : اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي بيني!
مرد : براي چي؟
زن : واسه اينکه چشماتو در مي آرم!

*****jok47.ir*****

تحقیقات دانشمندان نشون داده:
جمله ی "تا ۵ دقیقه دیگه آمادم" خانوما
و جمله "تا ۵ دقیقه دیگه خونه ام "اقایون
یه معنی رو میده!!!

*****jok47.ir*****

دو نوع مرد مارموز داریم...

1- مردی که موبایلش قفل داره!2- مردي که وقتی مسیج براش میاد میگه من دستم بنده عزیزم،میشه برام بخونیش؟!!!!که امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!چون احتمالأ یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته

*****jok47.ir*****

ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که
۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه بچه که به دنیا اومد شبیه عمش بشه

از نسل سوخته ی ما که گذشت,

ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد..!!؟؟

*******jok47.ir*******

دختره تازه فوق ديپلمشو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلي از دانشکده

غيرانتفاعی و غيرحضوري تو قريه تورنگ آباد به زور۳ ترم مشروطی،

دو جلسه تشکيل شورا، نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته

اونوقت ميگه:ازاين مملکت بايد رفت، سقف اینجا واسه من کوتاس!!!!!

خوب عزیز من کلیپستو برداریا عینکتو عوض کن :|

*******jok47.ir*******

دخـــــــــــتره از تهــــــران پست گذاشتــه: وااااای خدای مـــن دیوار های منزل ما

دوتا ترک برداشته...

274 تا لایــــــک خورده، 4317 کامـــــــــنت.. 87 نفر از اصفــــــــهان

برای کمــــــــک رسانی راهی تهـــــــران شدند....

115 نفر از اهـــــواز برای کمک رسانی راهی تهـــــــران شدند...

دانشگاه 3روز تعــــــــطیل رسمــــــــی اعلام کرد..

جالب اینــــــجاس که دانشجویان عازم سیاحت نیز مســــــــیر خود را

به سوی تهــــــــران تغییر دادند...

بعد پــــــــسره پست گذاشته:

دوســــــــتتان گلم من سرطان گرفتم و تا دو هفته دیــــــــگه بیشتر پیـــــــــــشتون نیســتم....

2تا لایـــــــــک خورده،

یه نفر هم کامـــــــــنت گذاشته بود آبمـــــــــــیوه بخــــــور خوب میشی....

یه فوتبال قدیمى رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن،گزارشگره میگفت:
حااالا، مرحوم سیروس قایقران ،خود مرحووووووم ، تک به تک با دروازه بان...

*******jok47.ir*******

به لیلا هم پاس بدید
اهنگ جدید مازیار فلاحی برای جام جهانی

*******jok47.ir*******

دیدین بعضیا وقتی می شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده،
یه بار دیگه صداشودر میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد

*******jok47.ir*******

دختر همسایمون آیفونمونو زده میگه :چرا ADSL من نیمیره تو اینترنت؟
بهش میگم :کدوم چراغا روشنه؟میگه :چراغ اتاقم و مهتابى آشپزخونه ...
تازه فهمیدم چرا خواستگار نداره

طرف به نامزدش میگه عصر میام در خونتون دو تا بوق میزنم بیا پایین تا بریم
نامزدش خوشحال میشه میگه ماشین خریدی؟
طرف میگه نه بوق خریدم...

*******jok47.ir*******

*******jok47.ir*******

دیروز رفتیم دارالرحمه تشییع جنازه یه مردی. پسرش گریه میکرد و داد میزد میگفت :بابااااااااا مامان تنها گذاشتی رفتی! چرا مامان با خودت نبردی!!!

خبر جالب از صداوسیما:

برآوردهای اولیه نشان می دهد در جریان مزایده آگهی های جام جهانی، سازمان صدا و سیما برای ۲۰۰ دقیقه آگهی ( آرم آگهی و تیزر) مبلغ ۲۰۰ میلیارد تومان یعنی هر ثانیه یک میلیون تومان طلب کرده است.

به گزارش جام نیوز، براساس جدول قیمت گذاری آگهی های سازمان صدا و سیما پخش یک آگهی ۲۵ ثانیه ای قبل از بازی های ایران برای شرکت درخواست کننده ۶۵ میلیون تومان آب می خورد. بخش اصلی این آگهی ها نیز از سوی شرکت رایتل خریداری شده است.

در دولت گذشته شرکت رایتل توسط مدیران زیرمجموعه سعید مرتضوی اداره می شد. در همین دوره زمانی موجی از استخدام و توسعه بدون برنامه ریزی در مجموعه رایتل صورت گرفت. آمارها نشان می دهد تعداد کاربران اپراتور سوم رایتل کمتر از یک میلیون نفر است.

تعدادی کلمه به صورت طنز وکوتاه

بینی = نفس کش آیینه = من درش پیدا پراید = ژیان تحت ویندوز

تلویزیون = ناطق نوری آروغ = قبض رسید غذا به معده ماشین = مرا کش

حمام = پاکستان کشمش = انگور باز نشسته زنگوله = کراوات چهارپایان

یونجه = چلو کباب چهار پایان

دیالوگ جدید پسرلاتها :

اوه اوه بچه ها رِییس دانشگاه میخواد ابرو ها رو ببینه!!!!!

حالا چیکار کنیم؟؟؟؟؟

تو دختر بیحیا چه جوابی داری به امام زمان وحضرت زهرا وشهدای پرپر شده بدی؟؟

اصلأ پستی کردن و ایجاد فساد توجیه نداره !!!

بخاطر هوس ؟؟؟!! مگه نمیشه هوس را با شوهر کردن ونمازودستورات خدا کنترل کرد؟؟؟

بخاطر آزادی ؟؟ آزادی را خدا معین کرده تا باعث بدبختی جوانها وجامعه وخانواده ها نشید.

مگه کشور اسلامی طویله است که تو هرکاری دلت خواست بکنی؟

طویله داران در کشورهای غربی تشریف دارند...برو اونجا وکثیف باش.

اون روز زدیم شبکه شما

داشت گوسفندا رو تو دشت نشون میداد

پایینش نوشته بود:ما شما را نشان میدهیم!!!!!

ممنون از عمو عزت خان ضرغامی!!!!...

******jok47.ir******

آیا میدانید کوتاه ترین جنگ در سال1898بین زانزیبار و انگلستانه که 38 دقیقه کشیده ؟؟؟؟!!!!

فک کنم رفتن لب مرز به هم فهش دادن برگشتن :)))

******jok47.ir******

از یه بنده خدایی میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین؟یارو میگه:زر نزن ، کی گفته؟

******jok47.ir******

به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !.........شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟ :

******jok47.ir******

غضنفر شیلنگ أب رو میگره رو زنش...بهش میگن : دارى چى کار میکنى؟؟؟؟؟میگه: زناشویى !!!!!!!

دلهای مریض:

دو تا دختر یکی خیلی خوش ظاهر و یکی خیلی زشت میرن واسه مصاحبه تا یکیشون استخدام بشه!

مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست!!!

مهم علم و فرهنگ شماست!

از دختر قشنگه مبپرسه ایران جمعیتش چه قدره؟میگه هفتاد میلیون!یارو میگه آفرین درست جواب دادی!

بعد به زشته میگه این هفتاد میلیونو یکی یکی نام ببر!!!!!!!!!

******jok47.ir******

گفتم غم تو دارم
گفتا درک دوباره!
.گفتم که ماه من شو
با شصت داد اشاره!.
گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز
گفتا بیشین بی نیم باااا بد ریخت بد قواره!.
گفتم دچار عشقم
گفتا بمیر دوباره !.
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که راااا نداره!.
گفتم که زیر پایم، یک بنز کوپه دارم!
گفتا عجیجم! عجقم آره آره آره !

******jok47.ir******

شاید غیر باور باشد در عروسی سرهایی بریده و خون آلود خورده شود.

اما در یک عروسی منحصر به فرد این کار صورت گرفت

و سرهای خون آلود بریده شده از بدن

که طرح کیک عروسی بود با حرص و ولع نوش جان شدند!

به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟

می گه: نه، برو بیرون بخر، نون هم بخر

یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بگیر

میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم !!!

قبضها رو هم واریز کن!!!

یک کیسه برنج هم از اصغر آقا بگیر بیار!!!

سی دی رو هم بده جعفر آقا تعمیر کنه !!!

گوشت وماست هم بگیر!!!

الان احساس می کنم ته ریش خیلی بهم میاد!

نظر شما چیه ؟؟

=====

دزدی یک پراید با نخ در سه سوت !!!

بیعدالتی:

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره :

لامذهب عجب دست فرمونی داره…

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه:

ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه:

میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹:

بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

روزی 10 بار اگه با یک کت و شلوار و پاپیون و بوی خوش برم درب حیاط دختر

همسایمون که با خانوادم قراره خواستگاریش برم

یه بار نمیاد بیرون حالا دیروز با زیر پوش گچی و شلوار پاره پوره خاکی و موهای

پولیده داشتم جلو حیاطو

جارو میزدم بیشعور سه بار اومد بیرون رفت مغازه !!!

فک کنم میخواست حالمو بگیره ها...

یک خانم ایرانی در روز قیامت +طنز

فکر کنم بعضی خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست برنمی دارن. می گی نه:
.
.
.

- خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.

- ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.

- دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟
- عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.

- عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده.
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..
- من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی ....

- ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمال وگفتارتان فیلم گرفتیم. ببینید.

_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟ منکه غیبت نکردم؟؟!!

_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..

_ این منم؟

- بله خانم. این هم همان مبلیه که روش غیبت میکردی ..
- چقدر چاق افتادم اینجا.

- چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.

_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.

_ فلش دارید همراتان؟
چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.

_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ غیبتهای یک خانمی است که تلف شد. باقی سی دی خالیه.

_ جا میشه؟

_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد

- پس قربون دستت یک موزیکی یاقرانی چیزی هم بریز ته اش.

6تایی ها شنیده بودیم اما شش فرزندسواربریک موتور رو تازه دیدیم !!!!

مـن اگـر عـاشـقانه مـی نـویسم

نـه عـاشـقـم ، نـه مـعشوقِ کـسی !

فـقـط مـی نـویسم تـا عـشق یـاد قـلبم بـمانـد ...

در ایــن ژرفـای دل کنـدن هـا و عـادت هـا و هــوس ها

فقـط تمـرین آدم بـودن میکنم !

هـمیــن ...

دانلود رایگان فیلم طنز “پنجشنبه آخر ماه” با کیفیت عالی DVDRip

با لینک مستقیم و با نسخه کم حجم -MP4

کارگردان: ماشاالله شاه مرادی زاده | موضوع: طنز، اجتماعی | سال تولید: 1391

تاریخ انتشار: 1393 | مدت زمان: 89 دقیقه | مخاطب: بزرگسال

فرمت تصویر: MP4 | حجم: 270 مگابایت

فرمت تصویر: MP4 | حجم: 270 مگابایت

خلاصه داستان:
پنجشنبه آخر ماه موضوعی اجتماعی و دینی را در یک موقعیت طنز به تصویر میکشد و داستان چند جوان را روایت میکند که قصد دارند در خانهای دور هم جمع شده و پارتی برگزار کنند. روحانی در این خانه وارد میشود و…

بازیگران:
محمود پاک نیت، شبنم قلی خانی، علی بکائیان، علی کشوری، سینا سهیلی، لاله کریمی، آلما سعادتیفر، سعید توکلی، مجتبی قربانی، سعیده عرب، مسعود ابوسعیدی، زهرا خضرایی، علی انوریان، ناصر فروغ، محمد دلگشا و با معرفی جواد اصغری

دانلود با کیفیت خوب و کم حجم 270 مگابایت

لینک مستقیم دانلودنسخه کم حجم

http://s100.uploadboy.com:8080/d/wfneqaj4jdfx3pohjirxzxoux4t4i22uac5l6u4fd6k7gcwahloh7msm/PanjShanbe_Akhare_Mah_LQ_(Doostiha.IR).mp4

نظرخواهی از جوانان نترشیده وترشیده

و کفک زده واوراقی و صفر کیلومتر وغیره

====================================================

==========================================================

عکس بازیگران در ورزشگاه کوریتیبا برزیل

عکس بازیگران در ورزشگاه کوریتیبا برزیل

دانلود ترانه چک چک باران.../ آهنگ بسیار جذاب و دلربای کودک تاجیک/ فیلم

حجم فایل 6,142 KB

=============

ما که ترکیدیم از خنده....شما هم بخوانید ....

مفتی های وهابی و فتواهای دوغکی

شعور گنجشک از این احمقا بیشتره بخدا !!!!!!

علمای داعش والنصره و... این منگلا هستن ...!!!

=========================================

============================================
در این فتوا که به فتوای جبهات الجهاد معروف شده

و توسط برخی سایت های سعودی منتشر شده آمده است:

دنیا مرحله گذر است

و مؤمنان و مجاهدان به ویژه آنهایی که در سوریه هستند

باید توشه ای از اعمال خیر برای خود برگزینند

و گناهان خود را پاک کنند

و اجرای حکم نوشیدن ادرار امتحانی برای این مجاهدان است

تا گناهان خود را پاک کنند.

المغامسی درباره فتوای جهاد نکاح نیز گفت:

شنیده ام که بسیاری از این فتوا انتقاد کرده اند

اما نمی دانم مشکل آن چیست.

این فتوا از یک عقیده ایمانی !!؟؟؟ منبعث شده است

و من آن را تأیید می کنم.

منبع:قدس آنلاین

خبر جدید فوری !!

گروهک تروریستی داعش به ۱۸ کیلومتری مرز ایران رسیدن.

کرمانشاه در خطر کامله.

سرعت عجیب حرکت این گروهک تروریستی در پیشرفت های زمینی باعث حیرت کارشناسان نظامی جهان شده.

خبرنگار شبکه سی ان ان برای اولین بار موفق شده با ابومحمد فرمانده این گروهک تروریستی مصاحبه کرده و دلیل این پیروزی سریع رو جویا بشه.

ابومحمد : ما سالها تحت محرومیت بودیم.
همیشه به ما توهین می کردن.
عقاید عجیب ما مسخره می شد.

هر جا می خواستیم عملیات انتحاری انجام بدیم جور نمی شد.
توی سوریه و یمن و بحرین و … کلی عملیات انجام داده بودیم که همش منجر به تلفات شد.
واقعاً شرایط بدی داشتیم.

تا اینکه یک روز یکی از دوستام که رفته بود ایران عملیات انتحاری انجام بده و بمبش منفجر نشده بود تو برگشت برای من یک جفت کفش تن تاک سوغاتی آورد.

از روزی که اونا رو پام کردم همه مشکلاتم حل شده.
دیگه کسی به ما توهین نمی کنه.

همه تیم انتحاری ام خودشون رو با موفقیت منفجر کردن.
از اون موقع برای تمام نیروهای سلفی ام

کفش تن تاک گرفتم و این سرعت در پیشروی رو مدیون

کفش تن تاک هستم و استفاده از اون رو به همه توصیه می کنم.

امام حسین میگوید... پس بشنو

حجاب تن

حجاب زبان

حجاب نگاه

حجاب اندیشه

حجاب دل

اگر حجاب بین ما و رذایل درست و بجا بوجود بیاد

اونوقت ، حجاب بین ما و خوبی ها اتوماتیک وار از میان برداشته میشه.

و هر قدر که حجاب بین ما و رذایل قوی تر و محکم تر

و با اعتقاد راسخ تر باشه

حجابی که از فضایل برداشته میشه

بزرگتر و ریشه دار تر خواهد شد.

اگر کسی تو را با تمام مهربانیت دوست نداشت

دلگیر مباش که نه تو گناهکاری نه او

آنگاه که مهر می ورزی مهربانیت تو را

زیباترین معصوم دنیا میکند

پس خود را گناهکار مبین

من عیسی نامی را میشناسم که

ده بیمار را در یکروز شفا داد

و تنها یکی سپاسش گفت

من خدایی میشناسم كه ابر رحمتش به زمین و زمان باریده

یکی سپاسش می گوید و هزاران نفر کفر

پس مپندار بهتر از آنچه عیسی و خدایش را سپاس گفتند

از تو برای مهربانیت قدردانی میکنند

خوبی دلیل جاودانگی تو خواهد شد

پس به راهت ادامه بده